輕鬆  笑一笑

一. 原來大家都需要渡假...

兩位神父

兩位神父去夏威夷度假。

他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，

決定不穿，不帶，證明他們是神父的任何東西，

而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，

買一些真正渡假用的短褲，襯衫，涼鞋，墨鏡，等等。

第二天早晨，他們穿著 "遊客" 裝去海灘，

找個位子適中的海灘椅子坐下來，

大大方方地享受飲料，陽光和風景什麼的時候……

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一個酷到不能再酷的金髮碧眼上空美女，

只穿著小到不能再小的比基尼內泳褲，

一直笑瞇瞇的向他們二位走過來。

兩位神父，目瞪口呆地凝視她。

她來到他們面前，甜蜜蜜地向一位神父說：

"早安，神父"，回過頭來又向另一位神父說："早安，神父 "，

點點頭分別向二位打個招呼，然後就走過去了。

二位神父嚇到不成，昏迷指數立刻降到三，

經過好一陣子才清醒過來。

她到底怎樣知道我倆是神父？

他倆又回到渡假用品店，買更像渡假客的全套衣服，

等待第二天的來臨。

天一亮，他倆穿上新裝，坐在老地方，

享受飲料、陽光，風景時……

那位金髮碧眼的上空美女，又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲，

遠遠向他們二位走過來。

來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說：

"早安，神父" ~ "早安，神父"，

打完招呼就想要走開。

這時，神父之一忍不住地開了口，說：

" 小姐，請等一下"。 "是，有什麼吩咐？神父？"

" 我們是神父沒有錯，我們也以身為神父為榮。

但是有一件事令我百思不解，

我們這樣打扮，妳到底怎樣知道我們是神父？"

美女嫣然一笑，回答說：

" 神父…… 是我，修女凱瑟琳"

二. 婚姻的經典幽默

和家裏差不多

妻子到監獄探望丈夫：你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？

丈夫說：同在家裏差不多，不能出門，不能喝酒，伙食也很差！至今還在買單

兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”

爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在，還在為它買單呢。”看清

兒子問爸爸：“聽說古代的新郎，一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？”

爸爸答道：“是的，不過現在還要更晚，要等結婚好幾年後。”不是我行，是他行

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未奏效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。

過了不久，女的懷孕了。

喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，你真行！”

他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”說與聽

結婚的三部曲：

第一年：男的在說，女的在聽；

第二年：女的在說，男的在聽；

第三年：男女一起說，鄰居在聽。説明

一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”

女友十分驚歎：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？”

女士：“一個千萬富翁。”只有兩種可能

一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。某君再婚，新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：“娘子芳齡幾何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不錯，四十有五了。”

“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”

“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”

上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”

三. 讓大家解熱用 -- joke

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人客：「我要是早一星期來這兒，就好了。」

頭家：「哪裡！謝謝人客你這麼捧場！」

人客：「對啊，這樣的話，這條魚應該會比較新鮮才是… 」

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這天，到非洲旅遊的阿鮭與阿榮，在偌大草原上，不幸巧遇獅子…

阿鮭見狀二話不說，隨手撿起一截小樹幹。

「拜託，一根小樹幹怎麼打獅子啊？」阿榮說

阿鮭舉起樹幹，回答說：「能打昏你就夠了… 」

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「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」

「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」

「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願

意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了！」

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小甲小先兩兄弟，兩人吵架

小甲罵：「去你媽的！」

小先也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」

父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：

「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像話！」

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老　師：「來，小蕃薯，用『安詳』造句。」

小蕃薯：「我爺爺死的很安詳。」

老　師：「太短，至少要有個逗點。」

小蕃薯：「我爺爺死的很安詳，真好！」

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■ 從成功角度看 ~

4 歲時 成功就是 不會尿在褲子上

12歲時 成功就是 有朋友圍繞

20歲時 成功就是 擁有性生活

35歲時 成功就是 賺大錢

60歲時 成功就是 擁有性生活

70歲時 成功就是 有朋友圍繞

80歲時 成功就是 不會尿在褲子

■ 從醫學角度看 ~

所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；

所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；

所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；

所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

________________________________________甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」

乙：「？！誰… 誰的死亡徵兆？」

甲：「你那隻狗…。如果牠今天晚上再叫的話。」

________________________________________好事：你老婆不再跟你說話了

壞事：她想離婚

更糟的事：她是律師

好事：你老公總算懂得流行

壞事：原來他有變裝癖

更糟的事：他看起來比你漂亮 好事：你兒子，願意待在房間裏用功 壞事：你在他房間裏，發現色情錄影帶

更糟的事 ：你在錄影帶裏…

■ 其實，成功很簡單。只要幾年前，就給自己買了房，還給父母買了墓。

■ 如今，幾乎只剩下，當老闆一種職業，不需要大學文憑了。

■ 中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。

再比如，為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法；具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。

■ 昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？

他說：像嬰兒般睡眠。

我說：不愧是高手！這都能睡得著！

他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會再睡。

■ 剛拿到駕照的人，都喜歡在自己的新車上，貼上 “新手上路” 的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。

昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”

■ 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。

爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”

第二天兒子回來了：“ 對不起，哥! ”

四. 阿伯 第一集

阿伯腳扭到了，

媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。

阿伯看了醫生，

護士給了一包藥說：「藥效12小時。」

阿伯領了藥就坐在門口.....

過了4.5小時媳婦查覺不對勁，

就趕緊跑到醫院，見了公公在那，

----哈、哈、哈、哈、一直笑-----

就問公公在做啥？

阿伯生氣回答：

賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！

第二集

話說護士給了藥後，

順口說了一句：「吃飽三粒。」

老伯回到家翻箱到櫃，

媳婦見狀，就問公公在找什麼？

老伯說，找藥，

護士要我 吃130粒

第三集

二天後老伯回診，

這次醫生沒開藥，

只說一句：「多喝水。」

老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，

媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，

只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)

第四集

阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，

被送到附近醫院時，

護士小姐看他有點神智不清，就幫他填寫病歷資 料，知道阿伯姓林後，

於是問他：「阿伯，你林啥？」(台語)

阿伯答：「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」(台語)

不是啦！我是問你叫啥？(台語)

阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」(台語)

護士：!@#$%^&*

第五集

問不出個所以然，

於是護士帶阿伯去照X光。

護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」(台語)

阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸坎要照懶趴？」(台語)

第六集

好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，護士說：「阿伯！我數到3就要照(跑)喔!!(台語) 1...2...3」

只見阿伯往X光室外面死命的跑...

五. 英文的笑話！！！

一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，

看到地上標線是向左轉。他不放心的問道: 「turn left？」

監考官回答：「right !」

於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

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某人刻苦學習英語，終有小成。

一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：「I am sorry.」

老外應道：「I am sorry too.」

某人聽後又道：「I am sorry three.」

老外不解，問：「What are you sorry for?」

某人無奈，道：「I am sorry five.」

某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是 sex。

該男思之久已，毅然下筆：once a week。

簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」

該男頓時赧顏，思之，填下﹕female。

官楞之，曰：「Shouldn't it be male?」

男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」

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有位女士，個性喜愛佔便宜。

某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。

但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。

就用英語問他：「 for Girl or Boy？」

黑人回答：「Unisex！」

她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？

又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。

黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！'

這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。

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一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。

為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。

為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。

當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；

計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'

老兄不知道自由女神像英文稱為 ' Statue of Liberty' ，

他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'

司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'

老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the

phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '

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你會翻譯【How are you】嗎 ?

我想...各位的英文應該還可以....

日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ......

某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。

江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」

然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」

結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:

李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說： !

「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」

（註：How=怎麼， are=是， you=你）

總書記聽後，有點哭笑不得 ，但又不便發作，只好說：

「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」

再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：

「 ............ 怎麼老是你？............ 」

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中國為了2008奧運，為了提昇全民水平，發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，

通俗的翻法如后;

sentimental 山東饅頭

electronic 伊拉克戳你

digital 低級透了

sometimes 三太子

Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗!!

不過最離譜的是 ──

What's your name ? 竟然翻成---- " 花枝魷魚麵 ".

六. 主播胡婉玲笑話集

台灣民視電台記者胡姬（胡婉玲），長得一副非常「妖嬌」模樣，很受

採訪對象的喜愛；近一年來採訪線上的糗事不斷，被新聞界當成飯後茶餘的笑柄，據說官員只要聽到胡姬來訪，不自覺地認為，絕無冷場，可能又有新的烏龍笑話。

《實例一》

胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機

在空中盤旋一週後離去」的新聞時，胡姬以她那美豔臉孔背後

的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成

「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場

的工作人員差點吐血。

《實例二》

胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會，各家媒體

都沈醉於發問相關專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委

孫明賢說：「請問主委，櫻花鉤吻鮭和綠攜龜到底有什麼不

同？」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說：「胡小姐，

這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」在場的媒體

記者，早已笑得人仰馬翻。

《實例三》

有胡姬參加的記者會場合，很容易製造歡樂氣氛，不但像農委

會這樣溫馨的單位，有了胡姬就絕無冷場，就連莊嚴保守的國

防部這種部會，胡姬照樣帶給大家回味無窮的樂趣。有一回,

國防部召開有關經國號戰機記者會，遲到的胡姬一進入會場，

坐定後立刻舉手發問說：「請問經國號跟 IDF 有何不同？」結

果主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱：「一個是

中文,另一個是英文」，令在場國防部官員和記者們捧腹不已。

《實例四》

胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分，連海峽對岸的新聞

也能成為她編織烏龍笑話的題材，有一回在電視台播完新聞

後，她斜著頭問一位同事說：「好奇怪，剛才播一條有關海基

會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠塚的新聞，邱進益為什

麼要去拜大陸的國父？」同事很訝異的回答說：「他去拜的國

父就是孫中山啊！」胡姬還是很迷惘，接著就問：「大陸的國

父不是叫做『衣冠塚』嗎？」一旁的同事每個嘴都笑歪，肚子

好痛。都笑歪，肚子好痛。

《實例五》

又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花

鏡頭，忽聞胡姬的旁白：「陽明山花季要開始了，各位觀眾可

以看到，現在整個陽明山真是百花爭『拼』。美麗極了。」頓

時全體 工作人員，全部聽得一頭霧水，何時「百花爭妍」變

成了「百花爭『拼』」？而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查

字典遊戲，讓全國忙死了。

《實例六》

還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話，某次採

訪南部海軍基地時胡姬發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍

艦上自由升降，認為這是國軍足以傲視全球的驚人成就，她於

是就近採訪該海軍基地指揮官，並表明準備好好做這一個具有

意義的專題報導，只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官，以相

當鎮靜的口氣向胡姬說：「其實我還可以告訴你另一個值得做

專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海裡。」一旁

陪同的海軍軍官個個早已笑翻。

● 漏網消息

又，有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：

「請問這件分屍案有沒有『他殺』的嫌疑????」

#%!^^^^&%^^^^@#!&＄%#＄#%＄&^^^^*&-*&(.......

七. 笑話一則...

e化的世界,帶來了方便,也可能帶來禍害...ha ha ha

群組效應

有個公安局長喝醉了，給自己的女秘書發了一則短訊：「想死你了----在國際大酒店1203號房，快來！」 誰知道他一不小心按了群組鍵，片刻之後回信紛至：

女秘書說： 什麼德性，幹嘛猴急！

女朋友說： 昨晚剛做，現在又要？

女科長說： 領導，今天不行，大姨媽來了！

男副局長說： 我怎不知道你也是同志啊！

女部下說： 馬上到！

對門王姐說： 今天老公在家，明天行嗎？

女副局長說： 你才想起我呀？

女性老同學說： 現在才說，人家離婚都半年了！

女副科長說： 在外面辦事，兩小時後才能到！

女書記說： 去那麼遠幹嘛，到我辦公室來！

老婆說： 你行嗎？還浪費那錢！

八. 放鬆一下--毒笑話

▼作弊

在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。

結果有一個白爛同學，他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。

但是考試他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張，就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。

▼那兒賣的

那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。

我問店員:「請問這個有"單賣"的嗎」

店員:「沒有，這都是日本的」

我:「*&%^&%$%#$$@.......」

▼潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』女生『~＃^&@%K』

▼賺最多

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」某生搶先回答：「麥當勞」

▼司機

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」

九. 中文英文差不多

許多留學生的父母都是五六十歲才移民來美國，很晚才開始學英文，磕磕碰碰用著自己的一套學習方式，用注音輔助，用台語標示，中學西用，西學中用，學了放棄，放棄再學，再學再放棄，錯中學，玩中學，學到最後還真的能通，最後還很有感悟的說：「其實中文英文差不多。」

老太太自創英語學法說的是；「美國人也說七十、八十，九十，但他們的七十是放在漢堡上軟軟臭臭的東西，八十是公共汽車，九十是果汁，阿婆九十是蘋果汁，三塊肉餵你馬吃是非常謝謝Thank you very much的意思。」她的註解裡有「死篇」：Yes 是爺死，Nice是奶死，Mouth是媽死，Was是我死。

一位姓蔡的老人家記不住兒子媳婦孫子的英文名字，聰明的她說用中文就可以了，媳婦Sue Tsai變成蔬菜，兒子Paul Tsai她記成菠菜，孫子Jay Tsai不就是芥菜，Joe Tsai是韭菜，孫女Megan Tsai音同梅干菜，就此搞定。

況且現在中文外來語不少，咖啡就是Coffee、巧克力叫Chocolate、檸檬是Lemon、颱風美國人也說Typhoon、吉他不就是Guitar、模特兒叫 Model。

孫子說話聽不太懂時，只要點頭稱酷（Cool）就好。到麥當勞叫薯條，說成「番薯塊」，服務生也聽得懂是French Fries。

但老太太也有困惑的時候，牛肉為什麼說成「壁虎」（Beef），梨子說成「配偶」（Pear），高速公路何以是「婦女會」（Freeway）？不謝的英文為什麼不能說成No Q？

到超級市場問說豆腐在哪兒，為什麼會被帶到放狗食（Dog Food）的架子旁？她也不了解為什麼兒子教她在人多的地方，要借過時得禮貌的說Excuse me，她照說了，為什麼大家哈哈大笑，硬說她說的是Kiss me，一路求吻。她替孫子綁鞋帶時，對孫子說：「你真好命，還有阿嬤替你繫鞋帶。」孫子竟然哭起來說阿嬤說他好Mean，有不好的意思。

她也曾經不明白，洛杉磯高速公路旁墨西哥人擺攤賣花生橘子，一包包裝好，天天喊著「完蛋了」，今天完蛋，明天還完蛋，是什麼意思？原來……一塊錢 One Dollar和完蛋的音這麼像！

十. 笑一笑

你為什麼要娶她？

兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。

爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。

兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」

兒子用哀怨的眼神看著爸說：「你為什麼要娶她？」

爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：...............「還不是因為你」!!!

蚊子

有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦∼

哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：

哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，＠＃＄％％︿！

媽....妳內向嫻淑

由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。

一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說： 「媽，妳內向嫻淑。」喔！

從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！

想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」 他說：「媽，妳逆向行駛。」

天天來

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。

他到門口後大喊：「掛號！」

這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」

他回答說：「我叫郵差，我天天都來！」

知不知道我是誰 ?

有一天?一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨

~~~

客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！

總經理：應該不會吧！

客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。

果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。

總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？

服務員：我管你是誰啊！

總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的

-- 總經理！

服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰?

總經理：不知道！

服務員：那就好！．．．．(於是服務員趕緊把電話掛上了 )

總經理：我咧.. ！

減肥

話說 ,某甲去看減肥門診 ,醫師便開了 2顆藥丸給他服用

醫師 :'把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了 '

於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態

甲夢見自己在一個美麗的海邊， 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著

甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了 !

甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙, 乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用

乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了

在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎

乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命

攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬

當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了

乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得

於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過

乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了

乙氣呼呼地去找醫師理論理論

醫師:' 你不就也變瘦了嗎?'

乙: 對呀 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'

醫師 :'拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 !

十一. 笑話分享

•開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？

某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。

老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。

某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？

老闆：是你先跟我開玩笑的啊∼∼

•不敢買了

老王到寵物店，想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」

•代罪的狗

一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。

工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。

男人嚇出一身冷汗， 一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」

•畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

•雙面翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。

經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在>> 鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命！」

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

•平衡！

戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」

村長：「沒有，一直是這樣！」

戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」

村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」

•喜歡又舒服

男：喜歡嗎？

女：嗯！喜歡！

男：想要嗎？

女：嗯！想要！

男：那我們就一起試一下吧！

女：能再往裡面一點嗎？

男：會疼嗎？

女：有點緊不過還行！

男：舒服嗎？

女：嗯！舒服！

男：那我們就買這雙鞋吧！ .

•歷史課

小明：老師，我能不能先走一步？

歷 史老師：為什麼要早退？

小明：我有一個非常重要的約會。

歷 史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。

小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！

歷 史老師：好！去。

•便秘的原因

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」

然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。

醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。

藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

•約會

珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」

珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」

珍：「那我該怎麼辦？」

珊：「穿件舊衣服赴約。」

•飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

•地毯

老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。

他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，

我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」

「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」

•不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...

管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

•照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。

那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

•最省事的病人

四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」

「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

十二. 隨便笑笑

◎宋家三姐妹 民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。

因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，所以三人都取了響亮英文名字。

三個女兒分別叫：Jean(珍)、Joe(喬伊)、Holly(荷莉)。 有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，

宋老爹叫三位千金到跟前，如是如此介紹他的女兒：They are my daughters ,

Jean Song、 Joe Song、 Holly Song！(試試台語讀音) ◎有人洗嗎？ 一間房子出租給多名男女，浴室只有一間，洗澡都要排好久。

一夜小吳從外頭回來，想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗，

又不知道她洗完後是否有人也等著要洗.... 於是小吳問：

「小姐，妳下面有人洗嗎？」那小姐生氣的回答：

「下面我會自己洗啦！無聊！」 ◎錯誤 一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：

「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」 ◎原來如此 有一天，動物園的袋鼠跑出來了！

園方認為，可能是籠子的高度過低，

他們決定將籠子的高度從5公尺加到10公尺。 第二天，袋鼠還是跑到外來了！

於是他們又將高度加高到15公尺。

沒想到隔天，袋鼠居然又全跑到外面！

所以，管理員們決定一不做二不休，

將籠子的高度加高到30公尺.... 一天長頸鹿和幾隻袋鼠們閒聊…

「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」

「很難說....」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話。」 ◎買狗 老王到寵物店，想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，

他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：

「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說：

「牠當然忠心囉！之前我把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」 ◎人事凍結 話說有一間動物園新來了一隻獅子，

在餵食的時候，其他獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到香蕉。

起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。 隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：

「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」資深的獅子回答說：

「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。」 ◎配種師 有個癟三在某BBS上寫了這樣一段話：

「我性慾強，沒有人是我對手！因此很苦惱，希望有心的女生能幫我?」 有好事者回覆如下：

「您好：這裡是台北市市立木柵動物園，本園第 1042 次園務會議通過。

決定聘請您為本園之專屬『配種師』。 工作內容：

解決各類動物之『生理需求』

受訓期間一律享勞健保，並有專人指導。

由簡單之哺乳類動物開始（猴子、猩猩...）

最終訓練至爬蟲類（鱷魚、烏龜...等）

屆時本園將授與正式聘書乙張。

工作時間：不定，視本園動物需要決定。（通常『春天』需24小時加班）

竭誠歡迎您加入動物園的行列

聯絡電話：02-78787788轉5408 園長啟」 ◎張飛 張曹兩人遙遙相對，只能比手劃腳，

曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，

曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下.... 曹操憤而退回軍營，大罵：「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」

旁人問怎麼回事，

曹說：「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，

我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」 張飛回營哈哈大笑說：「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」

旁人問怎麼回事，張說：「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅，他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽，

他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」

十三. 笑一笑~沒煩惱

(1)只有你聽話

有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。

有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，

一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」

丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」

正得意時，太太接著說：「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

(2)小本生意手下留情

放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置，

可是手卻無處扶搭，只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！

情急之下我緊抓零錢箱！沒想到，那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！

全車的乘客望著我，笑成一團...

而 司機 先生這時候也說話了：「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」

(3)我來幫你按喇叭

一個小姐剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！

一路尚為順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。

這小姐剎時間嚇的荒了手腳！

眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，

一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，

這小姐滿頭大汗很努力想要把車發動，但在她之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....

不久，這位小姐氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！

別的人看了都以為一定會發生口角了！

但這位小姐卻對後車駕駛說：

「先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....你去幫我發動車子，好嗎？」。

(4)妳知道的

一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』

那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。

在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』

那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。

那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。

當那位女士下班經過那家商店時，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』 那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』

那隻鸚鵡說：『妳知道的。』

(5)愚人節快樂

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。

突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。

大家你看我、我看你想著說怎麼回事？

這時，公車司機站起來了，對乘客們說：

「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。

可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」

大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？

司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：

只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，

這樣，車子就可以發動了。」

「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」

「一、二.....」「好，注意囉，只有一次機會喔！」「預備...一....二.....三！」

「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；

這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……

公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是 四月一日 ，愚人節快樂！」

頓時車上騷動不停…「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽阿！害我摔到屁股……」

十四. 1點58分---很好笑

哈~ 至少從今天起，會記得1點58分的英文怎麼說~

6月 5日 晴的好難受

看著校園越來越多的染髮族，我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，

說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直留著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。

大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。

裡面還有幾個人在等，老闆說： '這麼短的頭髮，理平頭嗎？

我說：' 不，理光頭。 '

老闆笑起來，對其他人說： '理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。

出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。

覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。

回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！

靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟誰翻臉！

6 月10 日 晴得一點新意都沒有

最近過得有點鬱悶……

今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。

可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！」

大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說：「哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」

同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……

欲哭無淚啊。

6 月11 日 拜託不要再晴了好不好

由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，

比如我剛打個瞌睡什麼的，老師 '關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了：

哪個光頭的同學，睡夠了沒有？！我只好撐起眼皮看著他。

外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，

點上誰誰倒楣，全看個人運氣。

現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。

6月13號 給個陰天吧

我決定不再回答老師窮追不捨的提問。

今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點。

' 李俊雄，請回答我的問題。'

走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。

'李俊雄來了嗎？ '老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。

'他沒來！ '我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。

'怎麼沒來？ '

' 生病了。' 事已至此，只有硬著頭皮撐到底。

' 那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。'

' 好的。' 我醞釀著叫誰幫我頂一下。

' 那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。 ' 全班一陣爆笑，

老師被笑得有點莫名其妙。

我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去？！

'我不會。 '我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。

'這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。 '

我不想活啦！

6 月18 日 給下點雨吧

終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。

我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，

光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。

我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。

我左看右看，確定了自己的地理位置，極不情願地站了起來。

' 請問1 點58 分用英語怎麼表達？ ' 老師面帶微笑，不知道在樂什麼。

這個簡單，我脫口而出，Two to two 。（禿禿禿）

然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！

十五. 一則來自大陸最新的笑話！

這個笑話有點無奈，卻是反映馿大陸的真實狀況一老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“你以為 你是軍車啊！紅燈也敢闖”。

沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元， 老農更氣：“你以為你是城管麼！想掀誰的攤兒就掀”。

老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元， 老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉麼，走到哪兒吃到哪兒” 。

老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲， 老農火了： “你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝”。(這是北京最級的一間類似台灣金錢豹的店，有眾多美女相陪，消費特高，上個月被政府查封了)

驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500 元， 老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信麼，上網要花這麼多錢”。

驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主麼， 想踢誰就踢誰”。

驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：“耶，你以為這是在Q Q群裏啊，可以整天不說話”。

老農一路嘮叨指責驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨， 縱身躍下。老農傷心哭喊：“你以為這是在富士康呀!

十六. 測謊機器人

某天，爸爸帶了一台機器人回來

這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...

我從放學以後回到家，已經是很晚的時間了

然後爸爸就這樣問我

「為什麼搞到這麼晚才回來？」 我就回答 「因為今天學校有個課後輔導。」

接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說「聽好，這個機器人能夠感測到謊言

然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」

我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」「是十戒」

然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。

「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀，可不會去看那種東西，也不會擺出這種態度！」

說完，機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說

「不虧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。

十七. 中秋月餅的詩.

1 李白家的月餅

床前明月光，有餅沒包裝。

舉頭望明月。低頭聞餅香！

2 杜甫家的月餅

細草微風岸，今年送禮多。

何物能擺闊？月餅最出色！

3 柳宗元家的月餅

無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。

品餅蓑笠翁，獨過中秋節！

4 蘇軾家的月餅

明月幾時有？舉餅問青天。

不知天上宮闕，月餅賣多錢？

5 徐志摩家的月餅

悄悄的我收了，正如你悄悄的送，

我揮一揮衣袖，來年你還送不送！

6 瓊瑤家的月餅

我有一塊月餅，不知與誰能共？

多少秘密在其中，送餅之人能懂。

餅外情深義重，餅內目的重重。

迎來送往懼無蹤，徒留一簾幽夢！

中秋節快樂 !! 一年一度的中秋佳節，即將要到來了！請欣賞 歷代詩人對於中秋節的詩，

祝大家開心快樂，健康。

方便的時候～

是哪時候?

老外自認學會了漢語, 來華赴任, 方知其複雜性。

吃飯的時候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所的意思。

敬酒的時候，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。

酒席上，一電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外來做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候？

美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！

十八. 紀曉嵐 機智全集

1. 下面沒有了　

一天紀曉嵐進宮要面聖，被一位太監攔著。

那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才，

便央求他說個故事，否則不讓他過去。

紀曉嵐沒辦法只好說道：「從前有一個太監」，

說到這裡頓了一下，卻不說了。

太監等了半晌忍不住問道：「下面呢？」

這時紀曉嵐笑了笑說：「下面沒有了。」

太監紅了臉，訕訕的讓紀曉嵐過了去。

2. 是狼是狗

話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。

聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。

尚書心中突生一計，要取笑紀曉嵐，

便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)

紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：

「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，

尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)

一旁的御史大笑道：

「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」

此時紀曉嵐不慌不忙的，接著又說道：

「另一種分辨的方法，就是看牠吃什麼。

狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)

這下子連御史也噤聲無言了。

3. 雙錘擂鼓

有位自命不凡的青年文人，拿著自己的大作，去請紀先生批閱。

紀公提筆在篇後批著 :『此文有雙錘擂鼓之聲』

那位青年作家洋洋得意，以這批語逢人便告

有人詢問紀公:『為何要將一篇不通的文章，加上這麼好的評語呢?』

紀公大笑道:『你們根本不懂得這評語的意思,

一個錘擊鼓，所發出的聲音是：通! 通! 通!

雙錘擊鼓時，鼓聲是：不通! 不通! 不通!....』

4. 巧對

話說紀曉嵐考上狀元的時，年紀還很輕，

於是便有個太監想戲弄他。

出了個上聯要他對：

「小翰林 穿冬服 持夏扇 一部春秋曾讀否？」

紀曉嵐不甘示弱便回道：

「老總管 生南方 長北地 那個東西還在嘛？ 」

5. 巧對2　

清乾隆時，

某年初一，朝拜了皇帝之後，回到家中。

一班趨炎附勢之徒充斥門庭，要為「老師」拜年。

紀曉嵐不勝其擾，但又不得不勉強應酬。

忽然，紀曉嵐不覺大笑。

徒子徒孫以為做了什麼令老師高興之事，紛紛查問究竟。

紀曉嵐不慌不忙說：沒什麼，只是想到了一個貼切的對聯罷了。

徒子徒孫當然不會放過機會，讓老師過過發表慾，

一定要老師說出來。

紀曉嵐說：「大家不怪我，就說吧，

今早學生頭搶地，昨夜師母腳朝天。」

6. 對聯招牌

紀曉嵐某次陪乾隆到杭州，路過一家雜貨店。

乾隆指著門前一塊招牌，佯裝不知地問：「這是什麼？」

紀曉嵐抬頭一看，那招牌寫的是「黃楊木梳」，

他回答說：「這是對聯！」

「既是對聯哪有成單之理？」皇帝說。

「杭州乃文物之鄉，街頭巷尾到處暗藏各種巧對，

有上句也有下句，全靠細心觀察，心領神會。」

紀曉嵐解釋給皇上聽，走過幾家店，紀曉嵐指著另一個招牌請皇帝看：

「白蓮藕粉」，紀說：「這是下聯呢！與『黃楊木梳』剛好配成對！」

兩人正好走到一家裱畫鋪，乾隆指著這家的招牌「精裱唐宋元明大家名人書畫」

對紀曉嵐說：「難不成這也算上聯？」

紀笑道：「不錯！它的下聯就在剛剛走過的那家藥材店，

你瞧，它不是寫著：採辦川廣雲貴各省道地藥材。」

乾隆一聽，哈哈大笑：「果然是巧對！」

7. 翻身跳入水晶宮

傳說紀曉嵐是個怕熱的人，而他也是清 乾隆在位時，

負責『四庫全書』的總篹，也就是現在俗稱的總編；

『四庫全書』分為經、史、子、集四部，全是用蠅頭小楷寫成，

據說計有七萬萬七千七百七十七個字 , 這書絕非一人一日可成。

話說這天正是又悶又熱的天氣，

紀曉嵐與眾編輯正在書院趕編『四庫全書』，

但天氣實在太熱了，別人了不起用手巾擦擦汗，

而紀曉嵐卻怎麼擦也擦不完，於是乾脆脫光衣服，

免得汗水將所編給展卷了。

以往皇帝前往一處必先通報，以使下屬準備整理，

但這日乾隆提早退朝，突然心血來潮便往紀曉嵐所在的書院前來。

眼看已來不及通報，而紀曉嵐卻光著上身，

這在帝制時期乃失儀之罪，按律當斬，

於是紀曉嵐靈機一動，便往桌下躲去。

乾隆老遠便看到紀曉嵐，心想這傢伙到底在搞什麼鬼？

於是一屁股便往紀曉嵐的座位坐了下去。

那座位乃三面不透風，一面開通的桌台，

乾隆這一坐，把唯一通氣的那面也堵死，

紀曉嵐坐在外面還熱呢，何況是躲在桌下，

心想是誰這麼缺德，但念頭一轉又想到，

也許是有人怕他被乾隆瞧見，故意這麼做，也算是好意。

但過了好久，乾隆也故意不出聲，並用手示意大家也不可出聲，

紀曉嵐在桌下心中又想，再不出聲也不用等午門斬首，

就是悶也要悶死了！於是小聲問道：「老頭子走了沒？ 」

乾隆一聽，說道：「朕恭在此！」

喲呵！還是沒躲過去！於是紀曉嵐出來叩見乾隆。

乾隆一見紀曉嵐那副模樣心裡也樂了，但表面上還是板著臉說：

「紀昀，你為何叫朕老頭子，你倒說說看，有理則生，無理則死！」

紀曉嵐理了理衣裳，不慌不忙的說：

「老乃長壽之義；天下萬物之首領曰頭；子乃對聖賢之尊稱，

孔丘、孟軻皆稱子；因此，三者合起來便稱老頭子。」

乾隆本來就只是要尋紀曉嵐開心，

更何況『四庫全書』還指望著他；而對紀曉嵐的機智也相當疼惜。

看到紀曉嵐熱的滿身大汗，不禁憐惜，叫道：「來人！賜茶一盞。」

紀曉嵐剛要端起茶碗，乾隆突然靈機一動，說道：

「紀愛卿，朕這裡有一把扇子，還未題字，你就替朕寫一首詩詞吧！」

紀曉嵐接過扇子，想起剛才那股熱勁，

便題了一首王之渙的出塞，原詩是這樣寫的：

「黃河遠上白雲間　一片孤城萬仞山　羌笛何須怨楊柳　春風不度玉門關。」

這詩是好詩，字是好字，乾隆接過紀曉嵐一揮而就的扇子，

心裡很是高興，順口便唸道：「黃河遠上白雲．．．」

喲！這中間怎麼少了一個『間』字， 乾隆寫了九百多首詩詞，

對唐詩也不陌生，一瞧這詩中間少了個字，這存心是要考考寡人；

這在那年頭便犯了欺君之罪，

乾隆把臉一橫，說道：「紀昀，你好大的膽子，為何欺瞞寡人！」

紀曉嵐本來得意洋洋的正要端起茶杯，一聽連忙接過扇子一看，

從容的說道：「啟稟陛下！臣題的不是出塞詩，而是出塞詞。」

接著便唸道：

「黃河遠上　白雲一片　孤城萬仞山　羌笛何須怨　楊柳春風不度玉門關。」

乾隆一聽，也不得不讚嘆紀曉嵐的機智與文才。

還好那年頭題詩寫字全不用標點符號，否則紀曉嵐的腦袋非搬了家不可。

紀曉嵐剛要端起茶杯喝茶，乾隆突然喝道：「別動！」

這下把群臣的心，差點從嗓子眼裡蹦了出來！

乾隆繼說道：「紀愛卿，人都說你有急智與文才，朕要考考你，

看看是否浪得虛名；朕每講一句話，你來給朕對一句詩，

對得上則重重有賞，對不上則二罪俱罰！」

乾隆說道：「昨天夜裡娘娘生了個娃兒！」

紀曉嵐不加思索的對道：「昨夜後宮降真龍。」

乾隆又說：「是個女娃兒。」

紀曉嵐又對：「月裡嫦娥下九重。」

乾隆說：「可惜 女娃生下來就夭折了！」

紀曉嵐張口就來：「天上人間留不住！」

乾隆說：「你知道是怎麼死的嗎？是掉尿盆裡淹死的！」

他一邊說一邊心想：「看你怎麼對上來！」

這下乾隆滿以為可以難倒紀曉嵐，群臣也都為紀曉嵐擔足了心；

沒想到紀曉嵐略加思索後，說道：

「昨夜後宮降真龍，月裡嫦娥下九重；天上人間留不住．．．」

乾隆接口：「掉尿盆裡淹死怎麼對！」

紀曉嵐說：「翻身跳入水晶宮！」

8. 玉簪剔破海棠紅

有一天，乾隆微服出巡，

走進一家酒樓飲酒，大學士紀曉風隨侍在側。

酒過三巡，忽然聽到迎親的樂隊聲，從樓下經過。

乾隆一時詩興大發，就吟道:

「樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…」

乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，

於是對紀曉風說:「你來結尾，作的好朕有賞，作不好罰你。」

紀曉風不愧為才子，立刻接道：「玉簪剔破海棠紅。」

乾隆聽了讚不絕口，兩人痛飲而歸。

十九, 我己經開始想念妳了,

住在美國北方的一對夫妻， 相約在工作後的週末前往南方佛羅里達度假， 先生因參加全國性會議，先行南下， 會議結束即就近定房、租車安排旅遊，

等妻子前來，先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視， 送了封電子信給太太，遠在北方的妻子卻沒收到這封信，

因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。

這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡..

這位婦女剛為他先生辦完告別式，回到家想收個信，

也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，

她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，趕忙來看發生什麼事，

他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，

只見打開的電子郵件寫：.....................

「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。

下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，

多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E- mail...

快來吧！我已經開始想念妳了。」

二十, 笑話數篇

1、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？

答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”

某君說要醜的。

小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。

小姐不解問：“叫我來幹嗎？”

某君答：“房內蚊子太多！”

（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

2、 一女極醜，鬼見了都跑。一設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！因此得獎。

3、 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長歎： “唉，食品安全太成問題了！上哪找安心奶啊？”

4、 莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。 在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝鳥的塑膠袋？”

5、 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”

忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？

女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

二十一, (笑話)父親只說了8個字 ( ^ ^ 很經典)

要看完喔~

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了！

母親又哭又罵的問到：'到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！'

女孩只好打了通電話……

半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

午安！'紳士禮貌的向她們問候並說道：'令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！'

'這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。'

'如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。'

'如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。'

'但如果不幸流產了……'

此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說

"那就再麻煩你一次！"

二十二, 這個笑話曾排世界第一

在一個有眾多名流出席的晚會上，

鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。

主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」

「是的，常去看。」

「為什麼？」

「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」

臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

主持人接著問：

「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」

「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，

因為藥師也得賺錢活下去。」

臺下又是一陣掌聲。

「您常吃藥嗎？」

「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」

臺下更是哄堂大笑。

1. 二十三, 太有才了，谁想出的?

上联：风声雨声读书声，我不出声。

下联：家事国事天下事，关我屁事。

横批：一边玩去

上联：男生，女生，穷书生，生生不息！

下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

横批：生无可恋

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

横批：愿读服输

上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹！

下联：防火防盗防师兄！

横批：恋爱自由

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；

下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；

横批：发错人了

上联：看背影急煞千军万马；

下联：转过头吓退百万雄师；

横批：我的妈呀

上联：考试不作弊来年当学弟；

下联：宁可没人格不可不及格；

横批：就是要过

上联：麻将扑克金花，输完之后回家；

下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；

横批：惨啊

上联：去除数字一和二；

下联：还有四五六七九；

横批：只剩三八

上联：说你行你就行不行也行；

下联：你说不行就不行行也不行；

横批：不服不行

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；

下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；

横批：为爱疯狂

上联：我爱的人名花有主；

下联：爱我的人惨不忍睹；

横批：命苦

上联：在上为帅；

下联：在下为猪；

横批：天蓬元帅

上联：假名假姓假地址；

下联：骗吃骗喝骗感情；

横批：愿者上钩

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；

下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；

横批：与时俱进

上联：上压下层层加码，马到成功；

下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

横批：皆大欢喜

上联：爱与被爱都艰难；

下联：有情有缘要时间；

横批：情义无价

二十四

有個65歲的老頭子拿著全部過關的健康檢查報告，頗滿意的問醫生：「以65歲的年紀來說，已經挺不錯了吧？你覺得我可以活到85嗎？」

醫生問：「我不知道 --- 你喝不喝酒、抽不抽煙、嗑不嗑藥..」

老先生回答：「除了上教堂、聖誕節偶爾喝點紅酒，20多歲後就沒喝了，從來沒抽過煙，完全不碰所有不合法的碗糕。」

醫生接著問：「那你有沒有做些帶點危險性的活動，像是高空彈跳、爬山或是騎摩托車？」

老先生回答：「當然不，我終身奉行安全為上。」

醫生再問：「你有沒有跟女人鬼混？整晚混趴？」

老先生大大不以為然：「怎麼可能！我20多歲遇上我老婆以來從來沒有不忠過。 多年來我一直勤奮工作不要說混整晚，連參一腳的時間都沒有。」

醫生望著老先生：「那你幹嘛要活到85呢？!」

二十五、　十任老公離婚記

>

> 一女子兩年內離婚十一次。問其何故，搖頭苦答：

>

>

> 一任夫君中原石油的，鑽太深，受不了；

> 二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；

>

> 三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰；

> 四任老公包魚塘的，一連兩次水乾了才搞，不痛才怪；

>

> 五任老公是公安局的，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言；

> 六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事；

>

> 七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；

> 八任老公是個外科醫生，不見血不停手；

>

> 九任老公是科技局的，整天吵著要創新；

> 十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。

>

> 最後一個老公是公務員，就知道走“後門”！

> --

>

>

二十六, 台北都市女人

比較厲害~~

一位鄉下阿巴桑第一次離家上台北幫傭。 一天早晨男主人出門後即進入主臥室清理房間。

當時女主人還在房間，房間裡凌亂不堪。

此時阿巴桑發現床上仍留著使用過的保險套，顯出非常驚訝的樣子。

女主人察覺後說：「這有什麼大驚小怪的，你們鄉下人難道不做這種事嗎？」阿巴桑回道：「這種事我們鄉下人也有做啦，但是，沒有你們台北女人那麼厲害，可以把男人搞掉一層皮耶！」

二十七,　歡 迎 總 經 理~~~

1.某廠生產了一種智商測試儀，

獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，

機器說「智商85」，秘書很高興，

副總腦袋放裡面，

機器說「智商90 」副總也很高興，

總經理見大家這麼高興致，也去試一試。

腦袋往裡面一伸，機器說

「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

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2. 上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

於是，秘書再來一試，

機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，

副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。

總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，

機器半天不說話，

最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

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3. 連續兩次讓中央領導出醜，

廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，

經過N 位專家努力，終於推出了3.0版，

於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，

秘書大喜「這次測得準」，

副總來一試，機器說「智商100」，

副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，

先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，

只見機器立刻打出5個大字 ...

歡 迎 總 經 理